Анекдоты

[Super_Spec]

Парень с девушкой занимаются любовью.
Дело идет к финалу, она испуганно.
— Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь.
— А в кого?!

 

[Super_Spec]

Приезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать. Друг спрашивает.
— Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
— А в чем разница?
Мытую я сам мыл, а чистая это кот вылизал.

 

[Super_Spec]

Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
А у меня с собой.

 

[Super_Spec]

Мужик в аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
Нет, только цианистый.
— А какая разница?
Да небольшая, всего три рубля.

 

[Super_Spec]

Дедушка, а сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже.
Ой, надо же, я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо.

 

[Super_Spec]

Вот видишь, какая ты!
Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
Я бы взял себе маленький.
— Ну, а что ты возмущаешься, я тебе такой и дала!

 

[Super_Spec]

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще.

 

[Super_Spec]

Разговор двух подруг:
— Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился.
— Может, с молоком хотел?

 

[Super_Spec]

Поцелуй меня в знак примирения!
— А где он у тебя?

 

[Super_Spec]

У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
Терапевтом, что ли?
— Пиявкой!

 

[Super_Spec]

Подруга спрашивает:
А твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью нет.
А почему, к счастью?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

 

[Super_Spec]

 

[Super_Spec]

Жена говорит мужу.
— Никуда я с тобой не пойду!
А чего тогда вырядилась и накрасилась?
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

 

[Super_Spec]

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
Ну нет, забирает банку и выливает обратно мёд.
— Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку.
Папа был прав, тут хватит на два бутерброда

 

[Super_Spec]

Двое русских альпинистов ползут по Эвересту.
Один другому:
— Товарищ, долго нам ещё карабкаться?
А вы видите воооооон ту базу?
— Нет.
Тогда долго.

 

[Super_Spec]

Новый русский приобретает для своей фирмы новинку
Секретаршу — робота с внешностью Памелы Андерсон,
Печатающую со скоростью 500 знаков в минуту,
Говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями.
Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
Да, Вован, это ваще!
Слушай, может, и мне такую же купить?
Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
— Без базара!
Вован выходит из кабинета.
Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики.
Вован хватается за голову:
— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

 

[Super_Spec]

Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
Что то я тебя там ни разу не видел.

 

[Super_Spec]

Новое средство для похудения.
Гель для душа Фэйри.
После одного применения, никакого жира!
— При появлении жира, повторить.
Скоро в продаже Фейри в таблетках.

 

[Super_Spec]

Сын просит отца.
— Папа, купи мне пожалуйста новые кроссовки.
Еще чего, ты ведь еще коньки не сносил.

 

[Super_Spec]

Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он ехидно улыбается